Записки Вавилона, мудрой прокатной лошади Запись 1
Есть я очень люблю, даже больше, чем спать. Поэтому мое расписание базируется на трех китах. Третий кит, для тех кто еще не понял, это естественное отхождение продуктов переработки кита №1. Так вот, сплю я, когда не ем и не..., ну, ясно, да? Причем спать могу и стоя, и с открытыми глазами, и даже на ходу, что очень не нравится некоторым. Она даже особую классификацию моих аллюров придумала - по степени моего засыпания... Вы спросите, кто это "она"? Да так, человек всего лишь, ничего особенного, главная цель ее существования - мое хорошее самочувствие, а в награду за ее старания я позволяю ей иногда поездить на мне верхом. Ну надо же как-то ее поощрять? Ладно, продолжим... Как-то недавно ей пришло в голову, что мне скучно, поэтому я и сплю постоянно. Это ж надо такое придумать было? Решила она меня развеселить, начиталась всякой ерунды и сделала мне игрушку. Хотя бы моего мнения спросила, нужна мне эта игрушка вообще?! А у меня чуть инфаркт не случился из-за нее. Представьте, она взяла пластиковую бутылку, чего-то туда в нее насовала и на веревочку привязала в моем самом любимом углу, в том, в котором происходит отхождение продуктов... Если бы я это сразу заметил, а то я же не знал, я как обычно туда пристроился, задом то есть, ну и задел эту бутылку... А она как загремит! Единственная радость, что она тоже испугалась... Плохо то, что теперь она знает, что я с места могу на метр вверх подпрыгнуть. Короче, забрала она потом эту бутылку, отдала моему соседу, он молодой, глупый, играет теперь с ней, гремит вовсю...А зачем, спрашивается? Да, так вот есть я люблю больше всего на свете. От сахара просто балдею, всегда готов клянчить его самым наглым образом. По началу она ловилась на это дело, еще бы, кто же не умилится, увидев мой неподражаемо мягкий, прекрасный розовый язык, свернутый в трубочку? Потом сказала, что надо сахар заслужить, а в тех количествах, что я его готов потреблять, он просто вреден. Может, для нее он и вреден, но я тут причем? В общем, урезали мне паек. Ну, да ничего, прокатчиков много, они любят всех лошадей на конюшне покормить, а я вне конкуренции! Это вам не копытом стучать и не головой мотать, это настоящий мягкий лошадиный язык, который вы можете потрогать и который благодарно слижет у вас с руки любое количество сахара. Главное, чтобы она в этот момент не появилась, а то сразу весь кайф попортит. Да, я говорил, что люблю воду? Нет, не пить, и играть с ней, с водой то есть. Как она булькает, когда в нее нос опустишь и подуешь хорошенько! А какие волны можно организовать в поилке, если хорошенько головой туда-сюда помотать!! А брызги какие!!! Еще я тут недавно сделал научное открытие: из шланга, которым меня поливают, тоже можно воду пить, причем процесс попадания воды в рот облегчается на 47,5%(ну, расчеты, конечно, пока приблизительные, но где-то так) И еще его пожевать можно, только чтобы она не заметила, а то орать начинает почему-то... Ну, все пока, а то есть мне хочется уже. Потом как-нибудь еще напишу.
Добавлено (09.10.2008, 19:26)
---------------------------------------------
Запись2
Ой, какой сегодня цирк у нас был! Эта приперлась с целой компанией, видите ли, покататься им захотелось. Чайники сплошные, лошадь только в игрушечном магазине и видели, ту, которая на колесиках, пластмассовая. Эта вокруг них суетится, чтобы никуда не влезли, они охают, ахают, благоговеют в общем. Меня красивой лошадкой назвали, блин, лучше бы сахара побольше притаранили... Ну, вывела она им Маху/это такая специальная кобыла для чайников полных/. Они сразу: "Ой, какая большая, ой, какая красивая..." Чего там красивого? Ну, сел первый дитенок... И Маха оторвалась! В смысле, пошла по своим делам. Пацан верещит, эта ржет в тихую, чтобы мамашка пацана не услышала, конюх за хлыстом побежал в целях перевоспитания Махи, я делаю вид, что мне все пофиг. Весело! А тут еще к нам присоединяются все пять наших барбосов(три мастифа, двортерьер и мопс). Ну, им же тоже интересно, чего там на плацу происходит. Оставшиеся пешими чайники начинают от них отмахиваться/вы видели мастифов? это же сплошные сопли-слюни/, псины не понимают намеков, пытаются знакомиться дальше. Маха понимает, что всем не до нее и борзеет окончательно, пытаясь перелезть через заборчик и пойти гулять на волю. Спасли пацана отличные вокальные данные, орал он сильно, но недолго…Шучу! Потом, конечно, все наладилось, мелкому даже дали на мне поездить без седла. Я хотел его покатать получше, рысью, но он почему-то отказался... Зато меня с ним фоткали, она сказала им, что я настоящая спортивная лошадь! Они даже говорить стали после этого в моем присутствии шепотом
Добавлено (09.10.2008, 19:26)
---------------------------------------------
Запись 3
Представьте, меня выселили из моего родного, любимого денника... Поставили в какую-то каморку, я там поперек стать даже не могу, попа не помещается. Вокруг морды какие-то невоспитанные, одна зараза все время норовит сено мое спереть...Сплошные кобылы с молодняком, поговорить даже не с кем. А все из-за новенького, его, видите ли, ставить пока некуда. А я крайний оказался, и все из-за моей воспитанности и врожденной интеллигентности, блин... А новенький – жеребец размеров немеряных, меня два там, не меньше, башка с мою задницу и звать соответственно – Каток. Единственное утешение, что дверь денника открывается совершенно элементарно, главное, чтобы конюх проволочку не накрутил. Эх, погуляю я сегодня ночью по конюшне, у всех, блин, сено повытаскиваю, гы
Добавлено (09.10.2008, 19:26)
---------------------------------------------
Запись4
Ну-с, продолжим... Сегодня моя устроила мне фотосессию. Ну, скажу я вам, и работенка у этих фотомоделей... Зверствовала, как будто она великий фотограф. Час вгоняла меня и себя в нужное настроение, потом пыталась выбрать нужную позу, освещение...ЗАПАРИЛА! То я морду не так повернул, то "Ой, свет не так пошел...", то сено выплюнь, то сено возьми... Нафиг! Мне, между прочим, за это не платят, даже лишние полкило овса и те не дадут. Короче, мне надоело и я повернулся к ней задом. А она как заорет:"Вот, это как раз ТО!"...Больная на голову...Сразу не могла объяснить, что ли?
Добавлено (09.10.2008, 19:32)
---------------------------------------------
Запись5
У нас, кажется, зима пришла... Холодно, +4 днем, ветер, дождь... Стою я сегодня в тепле, на чистеньких опилочках, жую себе сено, никого не трогаю...И тут(глазам своим не верю) - приперлась! Спрашивается, чего ей дома не сидится, по такому-то холоду? Конечно, то, что сахар не забыла и яблочки - это молодец, а вот то, что пришлось на улицу переться да на корде работать, это не есть гут. Там же ЛУЖИ! Я же их боюсь!! Ну, как бы боюсь, конечно, иногда то есть, по необходимости... А эта взяла хлыстик/думает, что сразу крутая стала, гы/ и давай мне им жестоко угрожать... Я попробовал гордо его игнорировать и продолжать спать на ходу, за что и получил по попе. Пришлось бегать по кругу, по лужам прямо, как дураку, а эта все кричит, мол, работай давай, я на тебя смотрю - мне уже тоже спать хочется... Дала потом, конечно, честно заслуженный сахар, сена навалила гору, но это не оправдывает такого жестокого обращения с животным... Я вот думаю, кому жаловаться? В гринпис или сразу в ООН? А этот придурок, ну, конкурент который, он без всякого хлыстика с такой радостью всегда бегает, играет, ржет, как полоумный...Ну, детский сад какой-то просто, не понимаю я его.
Добавлено (09.10.2008, 19:33)
---------------------------------------------
Запись 6
Дааа, долго я не писал, долго... Все как-то не до того было. Зима началась, у нас рядом с плацем елку нарядили, Новый год скоро… Много радостей лошадкам он несет… В общем, друг у меня появился. Я думал сначала, что он конкурент мне, а вон как оно получилось. И стоим мы рядом, через стенку, есть возможность поговорить о сущности бытия и загадках Вселенной… Зовут его Алхимист, но мы называем его по-простому –Алька. Собственно, я ведь тоже официально Вавилоном зовусь, моя, когда очень сердится, меня так называть начинает, на официальный тон переходит. Мне, если честно, до лампочки. Так вот, подружились мы с Алькой, как-то быстро это случилось и ненавязчиво. Теперь гуляем только вместе, когда одного из нас выводят, то он всегда ждет второго, не начинает бегать-играться без товарища. У нас сейчас зима в разгаре(встретить бы того метеоролога, который мягкую зиму обещал), холодно и гололед сильный, поэтому мы не работаем, а только гуляем. Но эта мымра и тут не отстает! Это же надо, придумала нас учить как собачек... Мальчики, подойдите, мальчики, отойдите, мальчики, стойте, мальчики, вольтик побежали, мальчики, скажите "гав"...Вот, скоро уже и до такого дойдет... И чем берет ведь, слабостью нашей берет... Да, любим мы пожевать, а она бесстыдно этим пользуется в своих личных целях... Еще мне шапку дедморозовскую подарили, ага... Так, что еще...А, вот! Тут недавно моей сказали, что нам (в особенности Альке) полезно глину лечебную на копыта лепить. В общем, купила она в аптеке эту глину, почитала-почитала и говорит... Не, ну это только люди до такого додуматься могут, гы-гы. Короче, говорит, что ей эта глина тоже полезна и она с нею, с глиной, ванны принимать теперь будет...Я как представил себе это, мне аж сено поперек горла стало. Вот же блин, а меня так в грязи валяться не пускает, свином обзывается... Ну ничего, я ей теперь припомню и глину, и ванны, и кто из нас свин, гы
Добавлено (09.10.2008, 19:38)
---------------------------------------------
Как читать обявления по продаже лошадей Перспективная лошадь для кросса - крупная, быстрая лошадь
Перспективная лошадь для выездки - крупная, ленивая лошадь
Лошадь хобби - класс - нарядной масти
Перспективная лошадь для скачек - небольшая, резвая лошадь
Перспективная лошадь для баррел - рейсинга - резвая лошадь, которую можно повернуть
Яркая внешность - "в носках"
Привлекательная - гнедая
Только в хорошие руки - дорогая
Только для профи - очень дорогая
Только опытному всаднику - верховая прогулка может закончится для Вас летально
Элегантная - худая
В хорошем состоянии - изможденная
На свободных, красивых движениях - ...настолько быстрых, что Вы не успеете ничего понять
Спокойная - хромает на переднии ноги
Очень спокойная - хромает на все четыре ноги
Непробиваемо спокойная - хромает на все четыри ноги, глухая и слепая
Любит детей - кусается и легается
Похожа на пони - маленькая и лохматая
Похожа на араба - выглядит испуганной
Похожа на чистокровку - выглядит жутко испуганной
Похожа на квотерхорс - толстая
Теплокровная порода - большая и лохматая
Похожа на тяжеловоза - большая и очень лохматая
Легко поймать в загоне - очень старая, передвигается с трудом
Вынужден продать - жена бросила и ушла вместе с детьми
Перспективная лошадь для бегов - невозможно поднять в галоп даже на прямом отрезке в 2 км.
Недавно осматривалась ветеринаром - предыдущий покупатель обнаружил серьезные проблемы со здоровьем.
Крепкая в кости - можно отличить от коровы только по наличию гривы и по форме хвоста
Без вредных привычек - не наступала никому на ногу, не лягалась и не кусалась уже целую неделю
Вырастет до 160 - сейчас рост 130, мать 142, отец 150, все предки до 18 колена не вырастали выше 150, но ЭТА лошадь определенно опровергнет все законы генетики.
Небольшая прикуска - инвестиции прежнего хозяина в деревянные конструкции денника превысили все разумные пределы.
Универсальная лошадь - прежний владелец пробовал ее в различных видах спорта, но нашел, что она не пригодна ни для одного из них.
Не очень хорошо дает ноги - ни один коваль в радиусе 100 км не желает больше иметь с ним дело.
Абсолютно спокоен - настолько стар, что окружающий мир его уже мало волнует.
Перспективная лошадь для пробегов - пойдет куда угодно, пока видит хвост впереди идущей лошади.
Продается из-за отсутствия времени - прежний хозяин не может больше брать на работе больничные на лечение переломов и вывихов.
Добавлено (09.10.2008, 19:47)
---------------------------------------------
Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
Не веришь - спроси у карусельщика!
Добавлено (09.10.2008, 20:00)
---------------------------------------------
Едет мужик в телеге. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего везешь-то? Он шепотом:
- Овес...
- А почему шепотом?
- Что бы лошадь не услышала!
Добавлено (09.10.2008, 20:03)
---------------------------------------------
1. Одна из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковка и яблоки.
2. Вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
3. При слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
4. Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.
5. В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроение и вы ненавидите весь мир.
6. Вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по-другому
7. Терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники.
8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бандерас, и даже не человек.
11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
14. Когда едете на велосипеде, опускаете мизинцы под руль...
15. Засовывая руку в карман промокшей куртки, обнаруживаете там сахарный сироп.
16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...
17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки.
18.Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.
19.Подавая другу пальто, накидываете его на него как вальтрап.
20. Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей (за собой замечаю).
21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
24. Разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.
25. Запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни
26. Когда стоите в пробке или медленно едете, пытаетесь "выслать" транспортное средство.
27. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.
28. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
29. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
30. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!"
Добавлено (09.10.2008, 20:03)
---------------------------------------------
31. Слово "бежать/быстро идти" автоматически заменяется у Вас на "рысить/кентеровать"
32. На какую бы тему Вы не разговаривали с друзьями, она неизменно заканчивается одним и тем же.
33. Вы без стеснения демонстрируете другу на улице как Вы вчера работали, поминутно и так же без стеснения изображая сборы и сгибания.
34. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то каким они идет галопом - правым или левым.
35. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
36. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
37. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка производится не в сантиметрах, а в названии маршрута, нопример "забор уровня С2".
38. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
39. Ваш муж жалуется, что лошадей Вы любите больше.
40. Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!"
41. Свою беременность Вы планируете в соответствии с календарем соревнований.
42. Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины.
43. Слово "лошадь" друзья и знакомые в вашем присутствии стараются не произносить. Ни под каким предлогом. Даже шепотом. Ночью. И под подушкой. Иначе все равно услышите - и понеслась душа в рай.
44. Если вы все-таки слышите заветное слово "лошадь", появляется нездоровый блеск в глазах.
45. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
46. Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
47. Вы очень хорошо помните, что машины обходить сзади нельзя - может отбить
48. Когда слышите слово "лошадь", или видите ее вдалеке или по телевизору - реакция такая же, как у лошадей на конюшне, когда вы заходите туда с пакетом морковки
Добавлено (09.10.2008, 20:04)
---------------------------------------------
49. В супермаркет вы заходите чаще за морковкой, чем за хлебом
50. Ваш мужчина обижается, находя в холодильнике все ту же морковку, а не колбасу или пельмени
51. На чем бы вы не сидели, колени всегда плотно прижаты
52. Постоянно изображаете аллюры и прыгаете через препятствия, под удивлённый взгляд друзей, даже если не на улице, то дома
53. Вам постоянно снятся лошади.
54. При виде лошади начинается хорошая истерика.
55. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
56. Едя на поезде или по шоссе и глазея в окно, вы смотрите не на дома, а на поля.
57. Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки, каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трёхмерным деревом, шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.
58. Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.
59. Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.
60. В облюбованном вами конном магазине - вы родной человек, знаете имена хозяев и всех продавцов, клички их коней, даты завозов товара.
61. Обувая ребенка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите "Ножку дай! Ай, брааавушки!"
62. Из обычных предметов обихода предпочтение отдается тем, где изображена лошадь/в рекламе продукта на то была снята лошадь.
63. Все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, все здания - как потенциальные конюшни, заборчики оцениваются с точки зрения удобства подхода и возможности преодоления.
64. Говорите не 160 см роста, а 160 в холке.
65. Когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги... попону... гель.... ногавки ....подкормки... Бывает, зайдете в магазин, там девчушки шмотки старательно выбирают, мазилки всякие, обсуждают азартно - и думаете: "Бедные! Какой право фигней они вынуждены свою жизнь заполнять"
66. Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.
Добавлено (09.10.2008, 20:04)
---------------------------------------------
67. Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы.
68. У вас в квартире имеется шкаф/крючок/угол с безвозвратно конной одеждой, который ваши домашние неизменно находят по неизживаемому запаху и обходит далеко стороной.
69. При нажимании на газ автоматически досылаете машину поясницей.
70. Если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычите:"Двигаемся, двигаемся, не спим"
71. Пытаетесь готовить машину к повороту.
72. Сослуживцы при любом конном слове, неосторожно произнесенном в вашем присутствии посторонними, шипят: "Кто сказал слово "лошадь"?".
73. Работники автосервиса давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержимое багажника.
74. Между ног у вас всегда пахнет примерно одинаково.
75. Выбирая фильмы про индейцев, войну или про средневековье, руководствуетесь только одним, а потом помимо "главных героев"(читай - лошадей) вы уже смотрите, что там по содержанию и про что фильм .
76. Судьба и кончина ваших мобильников примерно одинакова.
77. Если вы едете в маршрутке или в автобусе и увидите лошадь - как только не извернётесь, чтобы посмотреть на неё, и будете смотреть до последнего, пока водитель или не свернет, или они не скроются из виду.
78. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии.
79. От цивильной одежды пахнет... лошадьми)))))
Добавлено (09.10.2008, 20:04)
---------------------------------------------
80. Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям (от пепельницы до дорогущих статуэток).
81. Опилки - даже под чехлом мобильника.
82. Каждая машина оценивается с точки зрения - а получится ли из нее коневоз?
83. Стоимость кофточки или юбочки автоматом переводится на мешки с овсом.
84. В магазине морковь оценивается не с точки зрения ее пригодности в суп, а с точки зрения ее потребления коником.
85. Погода теперь делится на "можно ездить" (не очень холодно, нет дождя, под ногами прилично) и "нельзя ездить" (мороз, дождь).
86. В одежде появляется новое направление - "одежда для конюшни".
87. Когда зовете кормить своих котов, постоянно путаете их имена с именами ваших лошадей.
88. Когда едете на мотоцикле, возникают трудности с переключением скоростей - носок на нем нужно держать вниз, а не вверх.
89. Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и пр. которые вы принесли починить-смазать якобы "только на сегодня"
90. Вы, не задумываясь, по возможности купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
91. Все доги - это "маленькие лошади".
92. В детстве вы мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота.
93. В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.
94. Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так - на фиг он вам вообще нужен.
95. Когда кто-нибудь из родных, говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне им гордитесь.
96. Слово "облегчаться" имеет для вас вполне определенное значение, и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
97. Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
Добавлено (09.10.2008, 20:05)
---------------------------------------------
98. Желая привлечь ваше внимание, любимый мужчина издает некие странные для окружающих звуки (от пофыркивания до ласкового гурканья), но вы на них реагируете мгновенно.
99. Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюкалок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если "фастум гель" не поможет, то гель купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно - проверено!
100. Читая эти посты, вы прекрасно понимаете, о чем идет речь, и искренне со всего этого смеетесь.
101. Фразы "здоров как лошадь", "лошадиное здоровье" и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.
102. Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь.
103. Словосочетание "нарядная (яркая) рубашка" ну никак не ассоциируется у вас с предметом гардероба.
104. На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: "А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню...) на корде?"
105. Коврики в машине меняете с текстильных на резиновые, т.к.бороться с опилками больше нет сил.
106. Продавцы морковки вас узнают и перестают спрашивать "Вам столько на сок?" или "Вы что, дома корейскую морковку делаете?"
107. Куски морковки и шерсть на одежде - само собой разумеющееся.
108. Одеваея ребенка, говорите: "Сейчас я малого поседлаю и идем".
109. Ваши друзья и родственники могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи не нужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек.
110. Фразы в книгах типа "Наездник на лошади" или восклицания знакомых "У нас рядом с домом/в городе так много ипподромов!" вызывают неконтролируемое раздражение.
Добавлено (09.10.2008, 20:05)
---------------------------------------------
111. Ваша собака по голосу меняет аллюры и ножки на галопе, прыгает любой удобный заборчик, прибавляет если ей почмокать и послушно замедляется при "Ша-а-а-гом".
112. Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка/мальчик, не может купить себе нормальные целые сапоги - носит одни голенища...
112. Догоняя автобус вы не прочь пробежаться галопом, а заходя в поворот еще и меняете ногу.
113. Знакомые не ошибутся, подарив вам фигурку лошадки (правда возможно у вас уже такая есть...)
114. На оклик "Постой" автоматически произносится: "Хороший? Где?"
Хлопки по крупу "ай бравушки" Никто не понимает - где я это взяла?
